Bienvenue à COSMOPOLY

Un jeu de simulation de vie où l'on peut devenir qui on veut : un simple citoyen, le président ou encore le mafieux le plus redouté, tout est possible ici.
Il s'agit d'un monde ouvert d'esprit où tu pourras choisir de fonder ta propre famille ou d'en rejoindre une déjà bien installée. De nombreuses possibilités s'ouvrent à toi, comme élire un gouvernement, pratiquer le métier de tes rêves, devenir riche ou être au sommet des classements en ville (top bisous, argent, diplômes, anciens,...).
Ici, tu auras l'occasion de rencontrer toutes sortes de gens, tous aussi différents les uns que les autres, pour former ton cercle d'amis. Et bien sûr, tu pourras t'amuser à voler ou tirer sur les gens, si tu te découvres un petit côté rebelle en cours de route, mais attention la justice n'est jamais bien loin...

Cosmopoly est une grande famille, ne rate pas ta chance d'en faire partie et inscris-toi dès maintenant !

Profil de Yevgen STRICKLER 
Fantôme
fantôme
30 nov. -1 00:00
  • Nom : STRICKLER
  • Prénom : Yevgen
  • Age : 98 ans
Situation
  • Richesse : 1 429
  • Pièces d'or : 454 ...
  • Métier :
  • Statut : fantôme
  • Diplômes : 30
  • Visiteurs : 6639
  • Orientation : Privée
  • Situation familiale : Marié
  • Enfants : 0
  • Maladies : 1
    • Poux
Interactions
Présentation


 
Patrimoine
Commentaires
Affichages des commentaires 151 à 160 sur un total de 173
le 29 avr. 2019

Bonjour papi, tu ma terriblement manquer, je suis heureuse de te revoir :) j'ai vu que je venais d'une grande famille :)mamie, maman et tata Priyah sont venue me voir. Je suis peut être devenue une jeune fille mais tu restera mon petit papi pour la vie. Je suis un peu déborder car je dois aller voir tout le monde mais je repasserai plus tard. Bisous, je t'aime <3


 Maeva 

le 27 avr. 2019

OH My god comme vous faites pour vous écrire de si beaux et long messages LOL 

Vous êtes tout beau et cute ta femme  et toi c'est beau l'amour !!! 

et merci de m'avoir donne le rôle de marraine !!

Je vais faire bien attention a mon filleul  mais par contre pleins de truc de oufff avec lui !! hihihihicheeky bisous !!

 

Résultats de recherche d'images pour « marraine et son fieule »

le 27 avr. 2019
Elle a batti un empire de fleurs qui poussent dans son coeur et elle en laisse une partie à chaque personne qu'elle laisse rentrer dans sa vie.
 
Cette phrase n'est pas là par hasard. En faite dans ton dernier commentaire, qui date d'une éternité je te l'accorde. Tu disais que quand tu te connecte et que tu vois un commentaire de ma part c'est comme-ci une fleur avait poussé dans ton coeur. Ça fait maintenant plus d'un mois que j'ai commencé à te répondre, et je me suis dit que si je le laissais comme tel, tu comprendrrais rien à ce que je raconte, du coup j'ai posé le contexte. Parce que c'était adorable que tu ai dit ça, et ça m'a tout de suite fait penser à cette phrase que j'avais lu et que j'aime beaucoup. Alors j'ai eu envie de faire pousser un champs de tulipes dans ton coeur. Parce qu'une simple fleur me parait trop peu. Tu mérites tout les champs de fleurs du monde, et je ferais en sorte de fleurir ton coeur chaque jour que j'aurais la chance de passer à tes côtés. Et j'espère que ce commentaire m'y aidera un peu. Je sais que tu l'attends depuis longtemps, et je m'excuse de ne pas pouvoir t'écrire aussi souvent que je l'aimerais. Mais tu sais comme je suis débordé, et que dans ma tête c'est la guerre. Je mène plusieurs gueres en réalité, et c'est pas facile tout les jours. Tu sais de quoi je parle, c'est toi qui paie les pots cassés. Et juste pour ça, tu le mérite amplemant ton titre de "fabuleusement parfait".
 
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Je crois que je n'ai pas été assez clair. Je ne veux pas que tu reviennes, je veux que tu ne partes jamais. Ou alors on partira ensemble! Parce que tu le sais que si tu pars, quand tu reviendras je ne serais probablement plus là. Alors oui, bien sur tu me ramèneras. Mais dans combien de temps. Alors je préfèrerais que tu me dises que tu ne partiras jamais plus. Que tu seras là, chaque matin pour graver un sourire sur mon visage. Chaque soir, pour faire déborder mon coeur d'amour. Qu'importe les tempêtes, qu'importe le temps qui passe. Je te veux dans ma vie. Je veux partager mes projets les plus fous avec toi. Je veux que tu me fasses rêver. Je veux que nos rêves deviennent réalité. Mais surtout, je veux te donner tout l'amour que tu mérites de recevoir. C'est assez compliqué, quand tu as une capacité à lire en moi comme personne n'a réussit à le faire jusqu'à présent. Je peux difficilement te cacher quand ça ne va pas. Alors tu ressens tout, chaque moment de faiblesse, chacune de mes peurs, et de mes insécurités. Et tu es le seul à savoir à quel point mes failles sont nombreuses. J'aimerais t'épargner ça. J'aimerais aussi pouvoir affirmer que tout ira toujours pour le mieux. Mais on sait tout les deux que c'est faux. Et c'est là notre grande force. Contre vents et marées. Je sais que tout ira bien à tes côtés et que je pourrais tout traverser. Parce que tu es aussi le seul, à me donner l'envie de rayonner un peu plus chaque jour.
 
J'ai commencé ce commentaire il y a si longtemps, que j'avais oublié que je l'avais commencé. T'imagines un peu? Soit je me fais vieille et j'ai la mémoire qui flanche, soit j'étais tellement prise par mon boulot que j'ai oublié tout le reste. Mais aujourd'hui, j'avais du temps et de la motivation. Il est 11h, et toi tu dois probablement dormir comme un bébé. Il est loin le temps où je répondais à tes pavés en 2 jours. Sérieusement, où est-ce que je trouvais la force? Je crois que je savais, que si j'y répondais pas dans les jours qui suivent, je serais envahis d'une telle flemme que j'aurais du mal à le finir un jour. Et c'est présentement ce qui se passe. Ton commentaire date du 16 mars, et on est le 30 mars. Je sais pas comment je vais en venir à bout. Je suis même étonné que tu ne sois pas venu râler dans mes oreilles que tu voulais ton commentaire. Déçue même, j'aime quand tu râles. J'arrive pas à me sortir de la tête que j'ai un dossier à écrire et que ça me me prendre tout le mois prochain. J'ai déjà mon mal de tête qui arrive doucement. T'as raison, je devrais peut-être consulté, parce que ça commence à devenir inquiétant. Je crois que moi aussi, mon corps entier est en train de me lâcher. On est bon pour la casse. Bientôt nos enfants vont se débarasser de nous. Et se battre pour savoir qui dirigera la famille à notre place! (Coucou les enfants)
 
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Il est actuellement 00h27. Ce commentaire va dans tout les sens, mais tant pis. On est 1 mois plus tard. Oui je suis vilaine de te faire attende autant. Mais c'est parce que je sais être vilaine parfois, que tu m'aimes autant. Et tu sais, en y réfléchissant, cette habitude de mettre l'heure dans nos pavés date de 2014. A l'époque déjà, je t'écrivais des pavés en te disant "il est telle heure chez moi, et du coup je sais que tu dors comme un gros bébés en ce moment..". Je sais pas pourquoi je le faisais. Pour me rappeler que t'étais au bout du monde, pour que tu te sentes plus proches en sachant quand et comment je t'ai écris. Parce que j'aimais déjà te raconter des trucs insignifiants. Peu importe, mais je sais que je le faisais déjà. Tu t'en souviens probablement pas, c'est si loin. Je passais ma soirée à t'écrire et à t'attendre désespérément sur le tchat. Mon bon vieux tchat. Souvent j'attendais dans le vide, mais dès que je pouvais je passais t'y attendre quand même. Je trouvais ça idiot, que tu ai une si grande importance dans ma vie déjà, alos qu'on se connaissait à peine. Mais l'espoir de te croiser, et de pouvoir passer quelques heures avec toi sur le tchat. C'était ma bouffé d'air frais de la semaine. Puis quand je t'ai retrouvé, je me trouvais idiote d'être si sur-excité. Parce que je me disais que t'apprécierais probablement pas la nouvelle moi. Parce que dieu que j'ai changé depuis 2014, et heureusement. J'avais peur qu'on ai plus rien à partager, plus rien à se dire. La nostalgie. Regarde-nous aujourd'hui. Tant de chemin parcouru. Parfois je me demande si c'est vraiment la même vie, ça semble si loin. J'ai l'impression d'avoir vécu mille ans tellement je suis fatigué parfois, et pourtant avec toi, je voudrais en vivre deux mille de plus.
 
C'est sûr que pendant tant d'années, on aura le temps de se taper dessus et de se pousser dans les escaliers. Oui j'ai parfois envie de pousser ton fauteuil roulant dans les escaliers, Lothar te le confirmera. Mais j'ai aussi dit que je pourrais être ton infirmière après. Alors c'est pas si pire comme situation non? Parce que je veux certes te remettre les idées en place, mais je veux pas te tuer non plus. T'imagine, je serais obligé de chercher un autre mari pour me faire des bébés, pleins de bébés.. Pour les nourrir, pour me faire des pavés. Et surtout un remplaçant qui acceptera d'entrer dans mes plans parfois loufoques. Quoique, si je trouve quelqu'un prêt à m'aider dans mes plans machiavélique, je vais pas dire non. Je vais y réfléchir, et passer une annonce. On sait jamais tu te fais vieux. T'es plus aussi fougueux que dans le temps *sifflote* Puis moi je suis pleine d'ardeur tu le sais, et ça me frustre quand tu essaie de me tempérer. Alors que j'ai qu'une envie, attraper une batte de baseball et d'aller éclater des têtes. Je crois que j'accumule trop de frustration depuis des derniers mois, ça me rend agressive! Et j'ai pas bu mes petites plantes magiques aujourd'hui, ça m'aide pas. Dis comme ça on croirait que je parle de drogue! Mais ma seule drogue c'est toi.
 
T'es carrément arrogant. T'es le mec le plus arrogant que j'ai connu. Puis c'est peut-être ce qui m'avait un peu séduite à l'époque, avec ton humour et ta grande folie bien sûr. Mais surtout tes fesses, quand je les aient vu, mon coeur à chaviré, et je n'ai plus jamais su où aller depuis. Non mais tu étais persuadé que je deviendrais ta femme, mais à part tes deux sous-entendu vaseux, t'as pas fait grand chose. Puis à l'époque c'était pire, j'aurais jamais cru que tu étais intéressé, tellement t'étais charmeur avec tout le monde! Tout le monde. Et y avait aucun signe particulier. Même le facteur que je vois deux secondes était plus clair que toi. Bon quand on s'est retrouvé t'étais déjà plus direct si on peux dire ça comme ça, mais je voulais pas y croire. N'empêche t'y pense, si tout le monde ne nous aurait pas poussé l'un vers l'autre, tu penses qu'on aurait mis combien de temps pour ouvrir les yeux? Puis tu te rend compte, que tout ceux qui ont essayés de nous mettre des batons dans les roues, nous on finalement rapprochés et soudés plus que jamais. Finalement, on devait peut-être les remercier non? Sauf la dernière en date qui à part me mettre hors de moi, rapporte pas grand chose de positif. J'ai pas arrêté de te prendre la tête pour des trucs idiots à cause de ça en plus. Et toi t'es toujours là.
 
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J'ai toujours été étonnée que tu résistes à mes humeurs, à mes caprices, à mes bêtises, que tu acceptes mes défauts. parfois, je me dis qu'à ta place, je serais partie en courant. Toi, tu ne l'as jamais fait.
 
Je suis pas toujours doué pour dire les choses. Je sais pas écrire comme toi. Pourtant j'aurais aimé ça, vraiment. Souvent je trouve pas mes mots. Je me perds dans mes pensées et dans tout ce que j'aurais à dire, mais que je suis incappable d'expliquer concrètement. Et parfois je trouve de jolies citations qui arrive à dire exactement ce que j'aurais aimé dire moi-même. Et c'est le cas cette fois encore. Merci de résister à tout ça! Merci d'être toi, la personne la plus incroyable que j'ai pu rencontrer jusqu'à aujourd'hui. Merci d'avoir fait une place pour moi dans ta vie (et d'être pret à me faire toujours une plus grande place). Merci d'avoir marqué mon existence de la plus belle des façons. Je t'aime, contre vents et marées!
le 23 avr. 2019

 

Dad

Voilà la surprise du siècle, tu t'attendais pas à ce que je t'écrive. Il s'est passé un tas de choses. Mais je vais tout te raconté car bon, depuis la dernière fois qu'on s'est vu, j'était un tout jeune adulte alors que maintenant, je m'approche tranquillement à petit feu de la trentaine. Comme tu as pu le voir avant de commencer, je me suis remit sur pied. Bon concernant mon petit coup de casper le fantôme aha ! Une partie est dû à quelque péripétie [Irl]. Mais tout semble allez mieux donc c'est pour ça que je suis de retour et continuer à être là. Comme on vient de me dire, c'est le "grand retour". Mais cette absence à été aussi le fait d'une ambiance qui ne m'a pas trop plut durant les fameuses élections. Bien que j'ai connu ça par mes vies passés sur une ville non loin d'ici, Stéreopoly. Je trouvais l'ambiance était devenu pourri si je puis dire. J'ai pris mes distance à partir du moment, où il y avait cette histoire de taupe/traitre. Et je sais même pas si vous l'aviez trouver en plus aha. Puis certaines personnes que j'appréciais commencer à dire que j'était la taupe, chose que j'ai pas trop apprécier venant de cette personne. Mais enfin bon, les choses sont passé. Et j'ai préféré aussi être plus distant par rapport à ceci, ayant connu cela comme je te dit dans mes vies passé. Je n'avais pas envie de retourné là dedans. Je préfère mener une vie beaucoup plus calme et seraine. Même si encore à l'heure d'aujourd'hui on dit que je suis un traitre car je considère d'avoir le droit de penser et mon libre arbitre. Enfin je vais pas t'embêter plus longtemps avec cette histoire. Car je suis pas du genre à étaler mon linge sale en public ou faire des scènes devant tout le monde pour attirer la lumière ou autre. Sinon, comment se passe ma vie, j'ai fait des études de médecine, je pense avoir le diplôme sous peu. J'ai rencontrer un tas de nouvelles personnes. Enfin un "tas" est une image, je dirait plutôt des personnes de qualités. Côté sentimental, avec cette absence ce fut au point mort c'est logique. 

Après, j'ai vu que tu t'es "imposé" de nouvelles règle par rapport à discord, le jeu. Et je comprend tout à fait ta décision. Car c'est quelque chose qui bouffe à petit feu, jusqu'a devenir "un zombie". Et je trouve ça pas plut mal. Car c'est ma première vie sur Cosmo. Je ne sais pas depuis quel version et si dans les dernière version de stéreo, il y a eu l'implantation de Discord. Mais je trouve que Discord à du positif sur quelques points. Mais à la fois comme tu as pu dire cela empèche à la fois des coupure du cerveau sur le jeu. Et je dirai aussi que discord et cela reste mon avis, à briser un peu le charme de l'ancien temps. A l'époque je communiquer sur le tchat du jeu et via kik pour quelques personnes spéciale. Je dirai même depuis que l'ancien tchat soit moins utilisé les rencontres semblent un peu plus compliqué. Après il me semble qu'il y a moins de monde qu'avant sur le jeu. Enfin bon tout ça pour dire que je comprend ta décision. Et beh, je penser pas parler autant dis donc. Ca fait bien longtemps que j'avais pas fait de pavé aussi long. Même si à une certaines époque, j'était un king pour les pavés. Mais au moins, j'ai plein de choses à te dire. C'est peut être confus, mais je pense que je reste assez compréhensif enfin je l'espère.

 

Je t'embrasse Papou, ton petit Ez'

le 23 avr. 2019
Mon Yev d'amour ;
Waw je ne m’attendais pas à un si beau commentaire aussi rapidement ! Je suis surpris haha. En tout cas ça fait plaisiiiiiir et je m’empresse d’y répondre comme à la belle époque. En parlant de ça, je me souviens d’un truc, c’était il y a tellement longtemps, j’étais encore qu’un petit bébé en plus ! Tous les matins j’allais sur le tchat et on arrivait à se croiser de temps en temps (très rarement) mais j’avais tout le temps droit à un petit commentaire pour me souhaiter une bonne journée et tout. On avait vraiment le temps de faire ça ???? Je n’imagine même pas pouvoir me connecter avant d’aller en cours maintenant mddr. On est devenu des adultes avec des emplois du temps de ministres c’est ouf. D’un côté ça me manque beaucoup ces moments où le jeu était vraiment ma priorité mais comme tu dis, je n’aurais pas ma Az et toi pas ta merveilleuse femme donc on doit apprendre à profiter de ce qu’on a actuellement et garder le passé où il est. En tout cas je te fais de grosses bises d’amour (je suis sûr que Sigyn serait d’accord !) et à bientôt pour de nouvelles aventures !! <3
le 22 avr. 2019

DOUX JESUS !!

le 18 avr. 2019
Je voulais être libre, être heureuse, être indépendante, être moi. Je ne voulais avoir besoin de personne. Exister, vivre, aimer. Mais libre, toujours libre. Mais si la liberté c'était de pouvoir t'aimer à couper le souffle? Avec toi je ressens des choses que je n'avais jamais ressentis avant. A quel moment es-tu devenu mon oxygen? Je t'ai dans la tête, tout le temps. Et si le bonheur j'avais décidé de le trouver dans tes yeux? Tes yeux, je pourrais m'y noyer sans hésiter, Yev. Je donnerais tout ce que j'ai pour pouvoir m'y noyer. J'ai le coeur au bord de l'explosion, ton nom résonne dans ma tête à chaque instant. J'ai perdu le contrôle. Je me rempli d'amour à chacun de tes mots. Je ferais n'importe quoi pour te faire sourire. Quand est-ce que je suis devenue si dépendante de l'amour exactement? Je suffoque quand t'es pas là. Je perd pied et ça me fait peur. Mais je n'ai jamais été autant moi-même. Et si c'était ça exister vraiment?
 
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CE QUE JE RESSENS POUR TOI DÉPASSE LARGEMENT CE QU'UN COEUR PEUT CONTENIR.
le 13 avr. 2019
Quand rien ne va et que t'as passé la journée à râler
Mais que ça me rend encore plus dingue de toi

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le 10 avr. 2019

ET SI ON PASSAIT L'ÉTERNITÉ DANS UN LIT À SE CALINER?

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le 9 avr. 2019
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'Cause we were made for love
I'm made to love you
 
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